Blog de SmartKubik

—¿Entonces me vas a pagar “lo que diga la hoja”? —No es “la hoja”, es el control… —Ah, ok. ¿Y el control también vio que me quedé a cerrar porque la cerradura decidió vivir su proceso artístico y no abrió? —Mira… yo te creo, pero… —¿Pero qué? ¿El papel no cree en mí? La discusión no ocurre en un escenario épico. No hay relámpagos, ni música dramática, ni un narrador con voz grave que declare “en ese instante, el destino de la empresa cambió”. Ocurre donde ocurren las tragedia...

Me pusieron en una pared, en letras enormes, con colores que gritan “rendimiento” y una flechita verde que apunta hacia arriba como si fuera un dedo acusador con buen diseño gráfico. Al principio me sentí importante. Me tomaban fotos. Me mencionaban en reuniones. Me señalaban con orgullo, como quien presume un trofeo recién lustrado. Luego pasó lo inevitable: me convirtieron en un juego. Y no un juego bonito, de esos donde aprendes y te ríes. No. Un juego de arcade: monedas, ...

—Objeción, su honor… digo, su equipo. —Concedida. Pero que alguien me explique esto sin llorar: ¿por qué Doña Laura recibió tres correos de “bienvenida” si compra con nosotros desde que el mundo era en HD? La mesa de la reunión tiene esa vibra de “aquí se viene a buscar culpables”, que es el deporte oficial de toda PyME cuando algo sale raro. Marketing trae la laptop abierta como escudo. Posventa trae capturas de pantalla como armas blancas. Ventas trae una sonrisa que dice “...

“Hola! Me llamo Ajuste.” No “ajuste” como cuando te arreglas la camisa antes de una reunión. No. Yo soy el Ajuste con mayúscula, el que se mete a tu factura de envíos como si pagara renta, se sirve tu café, y todavía tiene el descaro de preguntarte si puedes ponerle más azúcar. Yo aparezco cuando tú juras que ya pagaste el envío. Aparezco cuando tu sistema te dijo “$6.80” y tú, con esa esperanza emprendedora que ha levantado panaderías, ferreterías y tiendas online a punta de...

Tú estás frente a una decisión que parece chiquita, casi simpática: subir precios un 4% “para compensar”. El proveedor subió, el equipo jura que “se siente” más caro todo, y tú—con esa fe latinoamericana que mueve montañas y también mueve inventarios al lugar equivocado—piensas: si no subo, me quedo; si subo, se me van. Abres tu estado de resultados y ahí está, precioso, bien peinado… con cara de “hola, vengo del pasado”. Te dice cómo te fue hace semanas. Y tú necesitas saber...

En algún lugar del universo existe un aeropuerto donde todo es perfecto: los vuelos salen a tiempo, las maletas llegan con sus dueños y nadie ha tenido que gritar “¡ESE NO ES MI HIJO!” en una sala de abordaje. Tu negocio, en cambio, opera en otro aeropuerto. Uno donde los pasajeros pagan por adelantado, te dejan una sonrisa, y se van convencidos de que ya cruzaron Migración… mientras tú te quedas con un papelito arrugado que dice algo profundamente poético y horriblemente inú...

—¡Te juro que el combo sí llevaba la crema! —No me jures, muéstrame. —¿Cómo te muestro algo que… ya se fue? —¿Ya se fue a dónde? —A la vida. A la calle. A la gente que compra. —Ajá. ¿Y entonces por qué el sistema dice que todavía tenemos 18 cremas? —Porque el sistema es optimista. Como tú cuando dices “esta semana sí me ordeno”. Hay discusiones que nacen grandes. Ésta empieza pequeña, casi tierna, como una cucharita que cae en el piso y todo el mundo finge no haber escuchado…...

VOZ EN OFF (estilo documental). Hay negocios que funcionan como una banda increíble… hasta que llega el momento del pago y, de repente, todos descubren que no estaban tocando la misma canción. El dueño cree que hay “un acuerdo”, el supervisor cree que hay “una costumbre”, el vendedor jura que “siempre fue así”, y la persona que arma la nómina —pobre criatura— solo quiere que el número final deje de comportarse como un animal salvaje. El malentendido típico es simpático por lo...

INFORME FORENSE — Unidad de Reportología Aplicada Caso: 0147-B / “Reporte Mensual” Estado: Inerte, impecablemente formateado, perfectamente inútil. El cuerpo yace sobre la mesa con dignidad de PowerPoint: bordes redondeados, colores corporativos, una gráfica de barras que parece sonreír. Si uno acerca el oído, no se escucha nada… salvo ese silencio incómodo que aparece cuando alguien pregunta: “¿y qué hacemos con esto?” En la escena hay señales de vida pasada: una taza de caf...

Me llamo CUPÓN10. Sí, así, en mayúsculas, porque nací para llamar la atención. Me imprimieron con tinta optimista, me mandaron por WhatsApp, me pegaron en una historia de Instagram, me susurraron en un correo que decía “solo por hoy” (mentira: yo duré tres semanas) y me soltaron al mundo como quien suelta un perrito sin correa en un parque lleno de ardillas. Al principio todo fue cariño. La gente me copiaba con ternura, como si yo fuera una receta de la abuela: “a ver… C-U-P-...

“Se abre la sesión.” El juez (una señora con chaleco reflectante y cara de “yo ya vi esto mil veces”) golpea la mesa con un sello de goma. No es un juzgado real. Es el Tribunal Supremo de la Banqueta, donde se juzgan los crímenes cotidianos de cualquier PyME con entregas, visitas, instalaciones, pickups, técnicos, repartidores o “sí, sí, ahorita pasamos”. En el banquillo de los acusados está tu negocio. No tú, tú no… bueno, sí tú también, pero aquí representado por una libret...

En la mesa hay un papel que debería ser inofensivo, pero hoy parece evidencia de un crimen: una orden impresa con la leyenda “V3 FINAL (AHORA SÍ)”, subrayada tres veces. Al lado: un plumón sin tapa, una engrapadora que ya se rindió, y un Excel abierto desde 2022 que está ahí como esas plantas que nadie riega pero igual sobreviven por puro rencor. Son las 9:07 a.m. y el grupo de chat se llama “PEDIDOS IMPORTANTES (NO BORRAR)”. Ese nombre no es organización: es superstición. Na...

El camión llega con esa música universal del emprendimiento: beep… beep… beep… (la reversa suena igual en Venezuela, México, Colombia o Marte). Entras al almacén y el aire huele a cartón húmedo, cinta canela y esperanza. Tu encargado de bodega hace la pregunta que separa a las PyMEs de los imperios: —¿Cuántas cajas llegaron? Tú respondes con convicción de profeta: —Las que dice la factura. Y ahí, sin saberlo, acabas de invocar al monstruo más elegante del caos operativo: el c...

En la cafetería “La Esquina Feliz”, nadie es particularmente feliz. En la barra, un miércoles a las 3:07 de la tarde, Karen intenta atender una fila de clientes mientras responde el chat del equipo: —Chicos, ¿quién cubre el turno de cierre? Juan avisó hace media hora que está “malito del estómago” otra vez. En la oficina del fondo, con la puerta entreabierta, está Leo, el dueño. En la pantalla tiene abierto un Excel titulado “Nómina FINAL FINAL AHORA SÍ.xlsx” y tres versiones...

La primera vez que Mariana se dio cuenta de que tenía una relación tóxica con sus reportes fue en un escenario muy poco glamuroso: estacionamiento del local, dentro del carro, con el aire prendido y el Excel abierto en el celular. Llevaba quince minutos mirando tres cifras distintas de “ventas del mes” que, supuestamente, venían todas de la misma empresa. El POS decía una cosa. El Excel que le mandó contabilidad decía otra. El resumen que ella misma llevaba en Google Sheets d...

La grabación empieza con un sonido muy reconocible: notificación de WhatsApp Web. Luego otra. Y otra. Y otra. En la pantalla, un tablero de atención al cliente con tickets entrando como si fueran mensajes de ex tóxico: “Buenas, solo para saber si ya salió mi pedido.” “Hola, hice compra hace una semana y nada que llega.” “Aquí dice ENTREGADO pero acá no ha pasado ni el portero…” Del otro lado está Leo, coordinador de operaciones de una PyME que vende cajas de suscripción de pr...

Imagina un martes cualquiera a las 7:45 p. m. La tienda “La Casita Verde” cierra a las 8, pero el ambiente se siente más como final de temporada de telenovela que como cierre de jornada. En la caja, Carla intenta cobrarle a un cliente que jura que “en Instagram decía otro precio”. El repartidor está en la puerta preguntando a dónde va “ese pedido urgente de Rappi que alguien anotó en un post-it amarillo”. El teléfono fijo suena. El WhatsApp web explota. Una clienta escribe co...

La caja sonaba como una máquina de hacer esperanza. Viernes, 8:52 p. m., Centro Comercial medio lleno en Caracas. Mariana, dueña de una tiendita de ropa con luces cálidas y un letrero que dice “Ofertas de infarto”, cierra el punto de venta, cuenta el efectivo y le toma una foto al fajo de billetes para mandársela a la hermana: —Mira esto, chama. Hoy sí la rompimos. —Te lo dije —le responde la hermana—. Mientras haya plata en la caja, están bien. Mariana apaga las luces, baja ...

Imagina este cuadro. Son las 8:47 p. m. en una pequeña barbería, un consultorio, una tienda de ropa, lo que prefieras. El local ya está cerrado, pero las luces siguen encendidas porque el dueño —tú, básicamente— está sentado frente al mostrador, con el celular en la mano, viendo una selva de notificaciones verdes: “¿Me recuerdas qué tamaño pedí la vez pasada?”, “Quiero repetir el pedido de siempre”, “Soy el que vino con mi esposa el sábado, ¿te acuerdas?”. Tú haces scroll, ...

Imagina esto: Son las 10 de la noche en tu negocio. La tienda cerró hace horas, pero ahí estás tú, en la trastienda con un café (ya frío) y rodeado de papeles: facturas arrugadas, recibos sueltos, notas pegadas por todas partes. Prometiste que esta vez llevarías los números al día… pero una vez más te encuentras descifrando tu propia contabilidad como si fuera un jeroglífico. Te preguntas en voz alta: ”¿Dónde rayos se fue el dinero de esta semana?”. La caja no cuadra, otra ve...

Es martes, 8:10 a.m. En la bodega faltan los empaques que más rotan y sobran cajas de un artículo que nadie pidió. El proveedor cumplió, sí; lo que falló fue cuándo y cuánto compraste. El pedido se lanzó “por intuición” el viernes, sin mirar el tiempo de entrega (lead time) real. En el Excel, el margen luce saludable; en el piso, hay quiebre en productos clave y sobrestock en los que estorban. El lunes vuelve la frase de siempre: “hay que vender más”. El problema no son (solo...